"КРОНОС"

      Долгое время моей жизни ощущение этого архетипа было тесно связано с известным романом Сент-Экзюпери "Маленький принц", и внутри себя я называла его именно такими словами. Эти тоненькая книжка пронизана щемящим чувством одиночества. И мои ощущения были очень похожи на то, что творилось в душе маленького существа с золотым шарфом на шее.

Но у маленького принца на его планете росли живые растения и была роза, с которой он мог общаться, а общаться - значит, уже находить с кем-то некую общность.Он мог путешествовать и навещать другие планеты и их обитателей. В моём ощущении Кроноса внутреннее и внешнее одиночество достигали абсолютного предела. Я чувствовала себя ребёнком, и этот ребёнок был абсолютно, стопроцентно одинок на своей планете и в космосе. Только мёртвые холодные камни вокруг и звёзды - они светили, но тоже были для меня мертвы. Мир без единого живого существа, будь оно растением, животным, человеком, духом или Богом.. Мир, в котором ты совершенно один, и тебе некому даже поведать о своём одиночестве.

                    " ...Маленький принц поднялся на высокую гору. ..Но увидел только скалы, острые и тонкие, как иглы.

                     - Будем друзьями, я совсем один, - сказал он.

                     - Один...один...один... - откликнулось эхо."

       Постепенно ощущение становилось ещё глубже. Вокруг тебя будто закручивалась огромная центростремительная спираль, стирающая восприятие внешнего, всего того, что ты видишь вокруг. Мир вокруг тебя, даже этот, безжизненный и мёртвый, переставал существовать. Ты смотришь на него глазами - и в то же время его для тебя НЕТ. Есть только ты, ограниченный размерами своего тела, внутри которого только холод, одиночество и бессилие, самым лёгким выходом из которых долгое время представлялась смерть, а потом, когда суицид стал неприемлимым - просто сон - как бегство от невыносимо тяжёлой реальности.

      Постепенно, с течением времени, эти ощущения принимались, проживались и осознавались. Менялся внутренний мир души.

      Последний - на сегодняшний день - контакт с Кроносом был необычайно ярким по ощущениям и отличался от тех, что были ранее. Начался он со знакомого мне чувства детского одиночества. Мир уже не был мёртвым и безжизненным, и я была в нём живая, внутри меня была целая гамма чувств, самым явным из которых было желание душевной близости и сопричастия с другими людьми. В мире вокруг меня были люди, их было огромное количество, но каждый из них был заключён в невидимый обычному глазу пузырь, кокон - прозрачный и непроницаемый для меня. Я, живая и жаждущая соучастия, тепла и любви, была опять отделена от мира других людей. И если маленькому принцу из моего прошлого было примерно лет семь, то сейчас я чувствовала себя ещё меньше, - ребёнком, которому от роду год или того меньше. Он плакал, ещё не умея говорить, он нуждался в душевной теплоте окружающих его взрослых, он был беззащитен, и внутри него была разрывающе-острая боль отверженного существа, которое никому не нужно. Одиночество в мире, полном людей..

       Это ощущение длилось около  получаса, и в следующий момент моё восприятие сделало скачок во времени, переместившись в ещё более раннюю точку. Я почувствовала себя существом, у которого ещё нет материального тела, некой невесомой парящей субстанцией, смотрящей на Землю как на планету со стороны, из космоса. Я смотрела на неё, приближаясь и подходя к самой границе её энергетического поля. Я вливалась, входила в него - в жизнь на планете Земля. Каким-то чувством я знала то, что будет, - что испытаю весь гнёт и холод одиночества, всю тяжесть разъединения с жизнью других существ, что сама буду закована в этот кокон, отделяющий меня от всеобщности единой жизни.. Я уже ощущала это. В самый центр моего существа как-будто вонзилась игла, причиняя острейшую, с трудом выносимую боль.Я протестовала, не желая принимать такое своё будущее, изнутри вырывался крик. Боль длилась и длилась, заполнив всё внутри, и, казалось, ей нет конца.. Но в какой-то момент во мне возникло и стало нарастать ещё одно чувство - неотвратимость. Когда ты сам, по своей воле выбираешь путь, хотя и знаешь, что на нём тебе будет очень и очень тяжело. И одна часть тебя протестует, уже сгибаясь под тяжестью ноши, но другая всё же делает шаг, нужный и неизбежный, принимая условия игры - то, что есть, и то, что будет. Выбор. Зачем-то мне надо было войти в этот мир, где каждый несёт свою ношу отделённости и одиночества. Постепенно протест ушёл, уступив место принятию неизбежности. И хотя боль ещё продолжала ощущаться, внутри меня, той, что была в другом времени, что-то изменилось, и я ощутила это изменение, находясь в сегодняшнем моменте жизни. По телу, изнутри, стало разливаться тепло, вытесняя холод. Оно возникло внизу, пошло вертикально вверх, дошло до сердечного центра, остановилось там и стало разгораться огнём. Я увидела пламя. Костёр был небольшим, но он горел!  Внутри меня как-будто возник СТЕРЖЕНЬ, излучающий тепло и дающий прочность, опору и способность жить - жить, опираясь на себя, на своё тепло и силу.  Ощущение собственного источника внутри себя.. И болезненная нужда в получении душевного тепла как помощи от других людей стала стихать, замещаясь чувством опоры в самой себе. Источник теперь был у меня в сердце, он горел и грел меня, и тепло явственно ощущалось, продолжая разливаться по телу. Пришли слова - "ТОЧКА ОТСЧЁТА". Да, некая точка изначального отсчёта сместилась из пространства внутрь меня, в прочный и тёплый стержень, в собственный источник.

       Мир вокруг такой, какой есть - разный, меняющийся. Что-то он тебе сегодня даёт, что-то - нет. Он может быть к тебе сопричастен, а может оставить в одиночестве. Но у тебя есть ты сам, твоё тепло и твоя жизнь, начинающаяся с себя, внутри тебя, и из тебя же изливающаяся вовне. И единственный, кто за неё в ответе - ты сам. Только осознавая это, ты сможешь принять мир и людей такими, какие они есть, без мучительной нужды и ожиданий. Ребёнок этого не может. Повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя - эти известные и, казалось бы, банальные слова в тот момент наполнились для меня новым живым смыслом, пронизывающим всю жизнь человеческого существа.

       Спасибо, Кронос.

"ХАРИБДА"

        Ощущение этого архетипа было для меня неожиданным. Оно пришлось на временной отрезок моей жизни, когда я  явственно стала ощущать НАЧАЛО НОВОГО. Чего? - Тогда я не могла точно сказать. Этапа, периода, образа мышления, восприятия, отношений с людьми, чувствования себя и своей женской сути? - Нового. Оно, это нечто, словно приблизилось к поверхности осознания, готовясь проявиться, волновало и пугало своим размером и неясностью. Я смутно чувствовала его глобальность и судьбоносность. В то же время ощущался груз старого, нажитого и привычного. Оно "висело на плечах" как старый рюкзак, мешало идти и дышать полной грудью. Но сбросить его я ещё не могла, не было ясности. Да и куда идти без него? - Я не знала.

        Была ночь, темнота. Я размышляла. Всплывали слова : "новое", "начало", "страх". Ощущение становилось всё сильнее, оно набирало объём и глубину. Я чувствовала сильное волнение, дыхание стало глубже и интенсивнее, закружилась голова. Внезапно возник чёткий образ - вертящаяся водная воронка огромного размера, и слово - "Харибда". Чёрная дыра, БЕЗДНА, засасывающая и поглощающая всё, что оказывается вблизи неё. Ты попадаешь в неё и летишь вниз, в черноту, в водоворот, - не зная, есть ли там дно, смерть там или жизнь, что там есть, и есть ли там вообще что-то - ПАДЕНИЕ в НЕИЗВЕСТНОСТЬ и ужас, который испытывает душа.. От него не скрыться, и тебе остаётся только одно - отдаться ему и принять "то, не знаю что", саму неизвестность.

        Ощущение было  очень сильным, оно охватило всё моё существо.  Засасывающая воронка кружилась внутри меня, я падала вниз, отдававаясь падению, потеряв всякую ориентацию, отпустив хватку, которой я держалась за известное и знакомое..

        Постепенно ужас стал уходить, появилась расслабленность. Я почувствовала невесомость, лёгкость, какую-то тихую радость и свободу двигаться в любом направлении. И доверие - пожалуй, это было самое явное из ощущений. Я парила, меня окружали мягкие ласковые потоки, похожие на материнские объятия - как-будто сама женская душа мира покачивала меня в своих бережных руках..

        Мифологически Харибда предстаёт нам в образе чудовища, беспощадного монстра, появляющегося из глубин океана и проглатывающего целые корабли. Аргонавты в своём плавании за золотым руном едва избежали гибели в её всепоглощающей пасти, некоторые из них всё же сгинули в ней.

        Ужас, который испытывает человек перед лицом падения в абсолютную неизвестность, страх отдаться неведомому - так я бы описала чудовищный и видимый на первый взгляд лик этого архетипа. Доверие и свободное парение в пространствах жизни и мирах собственной души, там, где ты ещё не бывал - вот то, что я ощутила глубже. Женско-материнская сущность Харибды чувствовалась очень явно. Способность доверяться зову жизни и души, идти в "не знаю" через свой страх. Что там? Смерть или начало нового и неизведанного?...